tag:blogger.com,1999:blog-65316900782561597902024-01-23T01:06:00.458-08:00Нужный блогРезные кулоны из кости, бивня мамонта и камня - амулеты, обереги, рунические талисманы. Купить амулет или украшение в моём магазине на Ярмарке Мастеров https://www.livemaster.ru/apachSergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.comBlogger268125tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-20241919323031163002024-01-23T00:44:00.000-08:002024-01-23T00:44:15.627-08:00Нефрит зелёный из Саян.<iframe width="480" height="360" src="https://youtube.com/embed/jOc_Gvj9d0Y?si=Tq1xGcLQesqd89bg" frameborder="0"></iframe>Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-64450167245026413582024-01-09T07:00:00.000-08:002024-01-09T07:00:38.831-08:00Как сварить кофе домашний эспрессо в гейзерной кофеварке. Секрет вкусного кофе.<div>Хоть и кофе из гейзерной кофеварки и называют экспресс, но по вкусу мало кто различит эти два напитка.</div><div><br /></div><iframe frameborder="0" height="270" src="https://youtube.com/embed/NZirZsm1gKA?si=rV8Rm7cKUJCYerKx" width="480"></iframe>Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-19116491300166337322022-08-11T09:37:00.000-07:002022-08-11T09:37:00.045-07:00Летучая мышь и массаж для кошки. На днях наша кошка летучую мышь поймала. Настоящая охотница и очень ловкая хищница начала скакать как сервал по лоджии, а потом мы услышали странные хлопки, пошли смотреть, чем занимается любимая киса. Она сидела на спинке дивана и в зубах у нее трепыхалась летучая мышь. Пришлось лишить кошку добычи, вдруг мыша больна или заразная. Поплатился оцарапанным брюхом. Мышка вырвалась и переместилась на кухню, там ее еще раз поймали и выпустили в окно. Кошуню похвалили и принесли извинения. Удивительная крохотная мышь проявляла бесстрашие и показывала нам свои маленькие замечательные зубки.<div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/3531091/pub_62f4be43e1cfee76d780f908_62f4be8e8fabe36bbb71abb2/scale_1200" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="782" data-original-width="600" height="689" src="https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/3531091/pub_62f4be43e1cfee76d780f908_62f4be8e8fabe36bbb71abb2/scale_1200" width="600" /></a></div><br /><div><br /></div><div> В детстве наша кисуля очень любила мануальную терапию, массаж в том числе. Кстати, тогда же она сама нас тоже лечила без всякой просьбы, а теперь попробуй уговори.</div><div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="359" src="https://www.youtube.com/embed/-6zxi7NZPmo" width="480" youtube-src-id="-6zxi7NZPmo"></iframe></div><br /><div><br /></div></div>Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-27861680806046473022022-07-25T08:12:00.008-07:002022-07-25T08:12:55.920-07:00Молодой сэнсэй демонстрирует приемы Кусь дзюцу.<b><span style="font-size: medium;">Мастер-класс кошачьих единоборств с приемами Кусь дзюцу.</span></b><div><br /></div>
Кусь дзюцу - исповедует миролюбивую философию, в основе единоборства заложена прежде всего красота исполнения приемов и безопасность для соперника. Кошка Алиса любезно согласилась поделиться опытом и мастерством. <div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="361" src="https://www.youtube.com/embed/R6Abb7cFnBs" width="480" youtube-src-id="R6Abb7cFnBs"></iframe></div><br /><div><br /></div>Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-29424673384252439222022-07-21T06:44:00.003-07:002022-07-21T06:46:13.785-07:00Хмели-сунели - цветастая приправа.Хмели-сунели жена применяет на кухне часто, она подходит для мяса, курятины и других блюд. Понравилась красивая украшенная травами коробочка. Показалось что так специи выглядят интересней, чем в пакетике, хоть мозаика и нехитрая, но простенький узорчик радует глаз. В этой приправе особо чувствуется красный перец, базилик, да и запах более яркий, похоже специи смололи совсем недавно. Хмели-сунели купили для соуса ткемали, возможно в скором времени и рецептом поделимся.
<div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="344" src="https://www.youtube.com/embed/yZOF8EmDsZI" width="480" youtube-src-id="yZOF8EmDsZI"></iframe></div><br /><div><br /></div>Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-85911673835171743022022-07-02T10:58:00.004-07:002022-07-21T06:19:59.121-07:00Анекдоты, червяки - родина и "Абыдна".<p> <span face="-apple-system, system-ui, "Helvetica Neue", Helvetica, Roboto, Arial, sans-serif" style="background-color: white; font-size: 17px; letter-spacing: 0.16px;"> Купила девушка орехи и начала их раскалывать, чтобы съесть.</span><a name="cutid1" style="background-color: white; color: #00a3d9; font-family: ProximaNova, Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; letter-spacing: 0.16px;" target="_self"></a><span face="-apple-system, system-ui, "Helvetica Neue", Helvetica, Roboto, Arial, sans-serif" style="background-color: white; font-size: 17px; letter-spacing: 0.16px;">Расколола один - пустой, второй - пустой, третий орех - пустой и четвертый - пустой. Раскалывает пятый, а из него наглый червяк вылезает и спрашивает: - Абыдно, да-аа? </span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="347" src="https://www.youtube.com/embed/OV17FeSwo7I" width="464" youtube-src-id="OV17FeSwo7I"></iframe></div><br /><p><span face="-apple-system, system-ui, "Helvetica Neue", Helvetica, Roboto, Arial, sans-serif" style="background-color: white; font-size: 17px; letter-spacing: 0.16px;"> Лежит семья червяков на навозной куче - папа и сын. Сынок спрашивает:</span><a name="cutid2" style="background-color: white; color: #00a3d9; font-family: ProximaNova, Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; letter-spacing: 0.16px;" target="_self"></a><span face="-apple-system, system-ui, "Helvetica Neue", Helvetica, Roboto, Arial, sans-serif" style="background-color: white; font-size: 17px; letter-spacing: 0.16px;">- Папа, а в яблочке хорошо? - Да, сынок, хорошо! Там сочно, влажно, вкусно. - А грушке хорошо? - В грушке еще лучше! Там вкусно, сочно и пахнет хорошо. - А в сливке хорошо? - Ой, в сливке так хорошо, что лучше не бывает! Там влажно, мягко, вкусно и пахнет. В сливке невероятно как хорошо. - Папа, а почему же мы здесь? - Понимаешь, сынок - родину не выбирают.</span></p>Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-11813625239132935182022-06-30T03:51:00.001-07:002022-06-30T03:51:52.829-07:00Столовые анекдоты: еда - "жримовочка" и "харэ".<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="356" src="https://www.youtube.com/embed/IbZnDFR4VZ8" width="479" youtube-src-id="IbZnDFR4VZ8"></iframe></div><br /><div><br /></div> Женился городской пацан на хохлушке и поехали они к теще в гости. Поводила хозяйка зятя по огороду, а он все расспрашивает: - Это что такое, а это как называется? Потом по двору и в хате он постоянно вопросы задавал. Решили сесть перекусить, теща перед зятем тарелку поставила, ест пацан и спрашивает: - Как интересно, что это такое? Надоел он ей с этими вопросами и теща как гаркнет: - Жри мовчки! Зятек все аккуратно доел, теща тарелку забирает, а он ей говорит: - Можно мне еще жримовочки?<div><br /></div><div> Застенчивый мужик решил первый раз в жизни в ресторане пообедать. Пришел в ресторан, сел за столик, официант ему меню дал и ушел. Застенчивый смотрит в ресторан мужик вбегает, усаживается за соседний столик и кричит: - Мне как всегда и харэ! Официант подбежал к нему пулей, поставил графин с водкой и стопку. Мужик лихо заливает водку в глотку, а через пять минут ему жаркое принесли. Он жаркое съел и упал спать за столом. Официант, обслуживающий застенчивого мужика подходит и спрашивает: - Ну, что вам? А тот, в восхищении увиденного, спрашивает: - А можно мне два харэ в одну тарелочку?</div>Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-51479100308636019712022-02-20T04:58:00.000-08:002022-02-20T04:58:17.498-08:00Советские анекдоты про студентов.<p> <b><span style="font-size: large;">Красные жигули и политех. Бог и студенты. Целлулоид - зачет.</span></b></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="340" src="https://www.youtube.com/embed/kirFlLkc0mY" width="483" youtube-src-id="kirFlLkc0mY"></iframe></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><p><br /></p>
Отправляет грузин сына поступать в институт на европейскую территорию СССР и говорит: - Слущий, Гоги! Поступищь юридический - куплю тебе белый мерседес, поступищь медицинский - куплю тебе черный "Волга", а если поступищь политехнический, то куплю тебе красный жигули и пусть все видят какой ты дурак!<div><br /><div> Бог посылает святую Татьяну посмотреть что делают студенты в начале учебного года. - Пойди, посмотри на своих подопечных, чем они занимаются? Возвращается и говорит: - Студенты авиационного учебники получают, тетрадки покупаю под конспекты. Студенты университета уже получили учебники, конспекты подписывают, расписание сверяют. А студенты политехнического бухают и гуляют. В середине семестра посылает: - А ну-ка глянь, что там твои подопечные делают? Татьяна возвращается и говорит: - Студенты авиационного учатся, обложились учебниками, конспекты тщательно штудируют, практические занятия выполняют. Студенты университета еще прилежней, такие умнички - днями и ночами сидят за учебниками и тетрадками. А студенты политехнического, бухают, гуляют, с девчонками зажигают. В конце семестра, в зачетную неделю снова посылает: - А ну-ка глянь, что там у наших студентов? Возвращается и говорит: - Студенты авиационного зубрят, готовятся днями и ночами, не спят - учатся. Университета еще хлеще, нанимают репетиторов, заказывают дополнительные занятия. - А что студенты политеха? - А студенты политехнического Богу молятся. - Вот тут-то Мы им и поможем!)</div><div><br /></div><div> Идет зачет по электроизоляционным материалам и преподаватель видит, что студент "плавает", первая сессия, не сдаст зачет - не допущен к сессии и вылетит. Думает - спасать надо парня, говорит: - Назовите хоть какой-нибудь материал по электроизоляции. Смотрите, у вас девушка есть? - Да. Есть! - Что вы делаете с девушкой, когда приходите домой? - Чай ставим. готовим что-нибудь вкусненькое. - А когда чай попили? - В комнату идем. - А в комнате что вы делаете? - На кровать садимся. - И что!? - Ааа! Эбонит! - Ну что вы, целлулоид.)</div></div>Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-26763458261344897512022-02-14T08:11:00.002-08:002022-02-14T08:11:53.933-08:00Анекдот про коронавирус и Кощея Безсмертного.<div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="342" src="https://www.youtube.com/embed/_VCkkgawzwg" width="492" youtube-src-id="_VCkkgawzwg"></iframe></div><br /><div><br /></div><div><br /></div><div> Приходит коронавирус к Кощею Безсмертному и говорит: Слушай Кощей, что ты какой-то на расслабоне сидишь без маски, без перчаток. Я вон ваших уже столько погубил, вон Баба Яга уже неделю кашляет, Соловей-разбойник под деревом валяется и хрипит. - Но ты все-таки не сравнивай меня с лохушкой Ягой, ее сестрицу Ванька отрок кочергой до смерти забил, а дочку ейную так и вообще в печке сжёг, у них вся семья бестолковая. Соловей-разбойник бомж прихипованный, что ты меня сравниваешь? Ко мне тут давеча твой дружок заходил - Птичий грипп, так и сгинул без следа. Так что ты, микрон свою корону сними и ко мне в ломбард неси, я сегодня добрый.</div>Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-55580219838664374782022-02-07T03:00:00.004-08:002022-02-07T03:00:58.871-08:00Анекдоты про снег.<p><b><span style="font-size: large;"> Пять анекдотов про снег.</span></b></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="353" src="https://www.youtube.com/embed/rbZ4lj7bJYE" width="482" youtube-src-id="rbZ4lj7bJYE"></iframe></div><div><br /></div><p>- Папа, а почему под ногами снег хрустит? - А потому, сынок, что у снежинок хребты ломаются!</p><div> - Чем девушка отличается от снега? - Снег сначала ложится, а потом тает.</div><div><br /><div> - Почему падает температура, когда падает снег? - Да очень просто, на улице скользко.</div><div><br /></div><div> Встаю утром, нет горячей воды и отопления, иду к окну проверить старую примету. И точно, выпал снег!</div><div><br /></div><div> Очень хочется позаниматься физкультурой, с утра пробежаться, по заниматься на турниках, но разве с этой погодой это возможно? То дождь идет, то снег, то солнце глаза прямо светит!</div></div>Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-25706202011509668912022-01-31T04:09:00.001-08:002022-01-31T04:09:25.882-08:00Исторические анекдоты времен СССР про милицию и ГАИ.<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="347" src="https://www.youtube.com/embed/yQkNnHajovY" width="483" youtube-src-id="yQkNnHajovY"></iframe></div><br /><p></p>Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-83499416663738980352022-01-17T04:13:00.001-08:002022-01-17T04:13:41.803-08:00Анекдот про угон самолета в Стамбул.<h2 style="text-align: left;"><b>Джигит с гвоздиками и террорист неудачник.</b></h2><div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="360" src="https://www.youtube.com/embed/3gkIt3D6pCo" width="480" youtube-src-id="3gkIt3D6pCo"></iframe></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div>
СССР, авиарейс Сочи - Москва, из Адлера вылетает борт. Только поднялся, тут чувак заявляет: - Самолет захвачен, поворачивайте на Стамбул, иначе взорву самолет! Стюардесса пытается с ним договориться, он ни в какую. Все, еще будете вы тянуть время, точно взорву. Она уходит к пилотам, командир экипажа встает: - Я попробую поговорить с ним. Заходит в салон, смотрит джигит о рукав кинжал вытирает и говорит: - Ищь! Какой Стамбул-мамбул? Тут гваздыка на 3000 рублей пропадает!</div>Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-23888820997019754312022-01-15T08:30:00.002-08:002022-01-15T08:30:37.758-08:00Кошка очень любит семечки из тыквы.<p><b><span style="font-size: large;"> Черная Алиса на окошке поедает тыквенные семена.</span></b></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="364" src="https://www.youtube.com/embed/yPd5PkeraXk" width="480" youtube-src-id="yPd5PkeraXk"></iframe></div><br /><p><br /></p>Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-40580013256319094982022-01-14T08:13:00.001-08:002022-01-14T08:13:18.700-08:00Анекдот про котенка.<b><span style="font-size: large;">Ковер и ушки.
</span></b><p> <iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="351" src="https://www.youtube.com/embed/SumrzT-rEKA" width="480" youtube-src-id="SumrzT-rEKA"></iframe></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div>Встретились друзья и про жизнь разговорились.<div> - Ты, чего такой грустный?</div><div> - Да вот жена наезжает, требует котенка выбросить.</div><div>- А за что?</div><div> - Да он как покакает, садится на задницу, задние лапки задирает, а передними по ковру гребет и так до самого окна едет, вытирая попку о ковер. А жене ковер дороже мамы, требует чтоб выбросил котенка.</div><div> - Это не проблема.</div><div> - Проблема. Я пробовал, отучить никак не получается.</div><div> - У меня также было. Так я наждачку нулевую постелил, рулон раскатал в длину, он проехался и попку натер, с тех пор так не делает.</div><div> Через месяц снова встречаются и друг спрашивает:</div><div> - Как котенок?</div><div> - Нет котенка!</div><div> - Что случилось-то?</div><div> - Искал нулевку, не смог найти, решил десятку постелить, чтобы эффект был лучше.</div><div> - И как?</div><div> - Он сел на попу и проехался, так до окна одни ушки и доехали.</div>Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-13355292505082137882022-01-13T07:00:00.000-08:002022-01-13T07:00:10.773-08:00Лечить царапины так, чтобы не бросались в глаза.<p> <span style="font-size: large;">Много царапин от кошки лечим незаметно.</span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="357" src="https://www.youtube.com/embed/dpQcdyAG_oE" width="480" youtube-src-id="dpQcdyAG_oE"></iframe></div><br /><p>Постоянно приходится лечить кошачьи царапины на руках и делаю это так, чтобы они как можно меньше бросались в глаза. Перекись водорода выручает первым делом, на свежих царапинах можно останавливать кровь и заодно обеззараживаю поверхность ран. Обильно смачиваю две-три минуты, а после обработки перекисью слегка подсушиваю. Потом использую этиловый спирт 96 процентов, он проникает намного глубже в рану, чем перекись водорода и убивает болезнетворные бактерии, которые могли оказаться на когтях кошки. После того как царапины просохли от спирта, беру медицинский клей БФ-6. Набираю клей зубочисткой и наношу на каждую царапину. </p>Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-10372754575278771882022-01-07T09:19:00.000-08:002022-01-07T09:19:27.680-08:00Быстро сделать новогоднюю игрушку для кошки или кота.<p><b><span style="font-size: medium;"> Натуральная игрушка с ярким запахом и вкусом для кошачьих.</span></b></p><p>Моей кошке очень нравится играться с сосновыми иголками, но она частенько натыкается мордочкой на острые окончания игл, да и для глаз это очень опасно. Решил смастерить для нее простенькую и безопасную игрушку, делов на несколько секунд, зато сколько у кошечки радости...</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="342" src="https://www.youtube.com/embed/e2GSTK1yUEE" width="480" youtube-src-id="e2GSTK1yUEE"></iframe></div><br /><p><br /></p>Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-51324459429583232812021-12-31T04:03:00.003-08:002021-12-31T04:03:38.361-08:00С Новым годом!<p> Счастья, здоровья, веселья и благополучия!</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="341" src="https://www.youtube.com/embed/bYRdVLfZxlw" width="472" youtube-src-id="bYRdVLfZxlw"></iframe></div><br /><p><br /></p>Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-91508250132050567282021-12-28T03:41:00.003-08:002021-12-28T03:41:58.845-08:00Анекдот про то как звери из России в Китай уходили.<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="354" src="https://www.youtube.com/embed/0rTTvuaKhwM" width="481" youtube-src-id="0rTTvuaKhwM"></iframe></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><p></p>
Лиса на поляне речь толкает: - Товарищи, звери! Что это творится! Леса вырубают, скоро даже в кустики некуда будет сходить. Браконьеры озверели, спасу нет. А в Китае коммунисты у власти, там порядок и зверятам живется хорошо...Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-7344150957931491192021-12-26T09:32:00.000-08:002021-12-26T09:32:31.668-08:00Брежнев в Индии, телевизор с дворниками и космонавты на Солнце.<p> </p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="371" src="https://www.youtube.com/embed/ybdt0tdPIG0" width="481" youtube-src-id="ybdt0tdPIG0"></iframe></div><br /><span style="background-color: white; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br /></span><p></p><p><span style="background-color: white; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 13px;">Приезжает Брежнев в Индию с официальным визитом. Походили по предприятиям, по культурным местам, затем застолье, после застолья провожают Брежнева, Брежнев встает и говорит: - Спасибо за чай...</span></p><br style="background-color: white; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 13px;" /><span style="background-color: white; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 13px;">По случаю юбилея Брежнев встречается с населением и выясняет кому бы чего хотелось. Увидел маленького мальчика и спрашивает: - А что бы ты хотел, маленький мальчик? Пацан говорит: - Леонид Ильич, подарите мне пожалуйста телевизор с дворниками...</span><br style="background-color: white; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 13px;" /><br style="background-color: white; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 13px;" /><span style="background-color: white; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 13px;">Вызывает Брежнев космонавтов и говорит: - Вы знаете что американцы высадились на Луну? - Да, Леонид Ильич. Это очень хорошее достижение современной космонавтики. - Так вот, мы как самая передовая страна мире должны и х опередить. - И что же мы должны сделать? - Коммунистическая партия решила, что вы высадитесь на Солнце...</span>Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-51636780670811670812021-12-19T03:39:00.002-08:002021-12-19T03:39:34.263-08:00Анекдоты про Ленина без броневика и Авроры.<p> <span style="background-color: #f9f9f9; color: #030303; font-family: Roboto, Arial, sans-serif; font-size: 14px; white-space: pre-wrap;">Ленин вбегает и кричит: - Товарищи! Социалистическая революция в опасности!... Смотреть видео</span></p><span style="background-color: #f9f9f9; color: #030303; font-family: Roboto, Arial, sans-serif; font-size: 14px; white-space: pre-wrap;"> Ленин в панике кричит, руками машет: - Товарищи! Октябрьская революция отменяется!... Смотреть видео</span><div><span style="background-color: #f9f9f9; color: #030303; font-family: Roboto, Arial, sans-serif; font-size: 14px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="363" src="https://www.youtube.com/embed/geBAzh52AqU" width="481" youtube-src-id="geBAzh52AqU"></iframe></div><br /><span style="background-color: #f9f9f9; color: #030303; font-family: Roboto, Arial, sans-serif; font-size: 14px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div>Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-16839417546830118402021-12-18T03:59:00.001-08:002021-12-18T03:59:49.007-08:00Анекдот про лесной закон, лося, медведя и волка.<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="364" src="https://www.youtube.com/embed/szG3eQI99uw" width="481" youtube-src-id="szG3eQI99uw"></iframe></div><br /><p></p><p>Идет волк по лесу, смотрит лось хряцает: - Лось, я тебя сейчас есть буду. Лось: - Меня нельзя есть! - Как нельзя?... смотреть видео</p>Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-88003995464831053692021-12-16T03:43:00.000-08:002021-12-16T03:43:42.452-08:00Алиса ловит огурцы<p> <span style="font-size: medium;"><b>Первый кошкин опыт ловли огурцов.</b></span></p><p>Замочили в тазу огурцы, чтобы воздух удалить. Собрались делать последние в этом году малосольные огурцы, а кошка Алиса решила что это аквариум и в нем плавают зеленые рыбы.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="356" src="https://www.youtube.com/embed/ZWIILkENK8Q" width="482" youtube-src-id="ZWIILkENK8Q"></iframe></div><br /><p><br /></p><p><br /></p>Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-31692601862029151912021-12-15T04:08:00.002-08:002021-12-15T04:08:29.542-08:00Проститутка на пляже.<b><span style="font-size: medium;">Анекдот, проститутка и токарь на пляже.
</span></b><div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="359" src="https://www.youtube.com/embed/-eYooUdODhc" width="481" youtube-src-id="-eYooUdODhc"></iframe></div><br /><div><br /></div>Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-57945791146242900402021-12-13T03:46:00.001-08:002021-12-13T03:46:30.708-08:00Правила на моем youtube канале. Правила канала: бан без предупреждения выписывается людям, которые оскорбляют автора канала, также не рекомендуется оскорблять остальных участников комментариев. На этом канале мата не будет, большая часть мата удаляется автоматически. Не распространяйте саморекламу и спам. Не переходите на личности.
<div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="360" src="https://www.youtube.com/embed/2lBH1RNuxdU" width="480" youtube-src-id="2lBH1RNuxdU"></iframe></div><br /><div><br /></div>Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6531690078256159790.post-82323664118239779672021-12-07T05:18:00.004-08:002021-12-07T05:20:03.028-08:00Черный котенок Алиса, очень разговорчивая киса. Ветеринар нам сказал что ей от двух до трех месяцев. Но ранняя течка и рост зубов подсказывает, что скорее всего три было, когда подобрали. Заменила нам эта мурчащая котявка клубничное варенье, а взяли у комплекса "КОСМОС". Полное имя кошки - Алиса Клубничкина-Мурчатай из Космоса. Благороднейшая принцесса Дряпунцель племени Черноногих.
Алиса порядком подросла, вес уже 2,5 кг. Это сильно ощущается, когда на мне на плечи с подоконника или пола приземляется черная комета с выпущенными коготками. Такое эмоциональное приветствие у нашей любимицы. <div> А это видео еще летнее, буквально первые дни проживания котенка в нашем доме.</div><div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="336" src="https://www.youtube.com/embed/jkaIOOgrZ-8" width="481" youtube-src-id="jkaIOOgrZ-8"></iframe></div><br /><div><br /></div>Sergeyhttp://www.blogger.com/profile/03738331864011316716noreply@blogger.com0