Летучая мышь и массаж для кошки.

 На днях наша кошка летучую мышь поймала. Настоящая охотница и очень ловкая хищница начала скакать как сервал по лоджии, а потом мы услышали странные хлопки, пошли смотреть, чем занимается любимая киса. Она сидела на спинке дивана и в зубах у нее трепыхалась летучая мышь. Пришлось лишить кошку добычи, вдруг мыша больна или заразная. Поплатился оцарапанным брюхом. Мышка вырвалась и переместилась на кухню, там ее еще раз поймали и выпустили в окно. Кошуню похвалили и принесли извинения. Удивительная крохотная мышь проявляла бесстрашие и показывала нам свои маленькие замечательные зубки.

 В детстве наша кисуля очень любила мануальную терапию, массаж в том числе. Кстати, тогда же она сама нас тоже лечила без всякой просьбы, а теперь попробуй уговори.

Молодой сэнсэй демонстрирует приемы Кусь дзюцу.

Мастер-класс кошачьих единоборств с приемами Кусь дзюцу.

Кусь дзюцу - исповедует миролюбивую философию, в основе единоборства заложена прежде всего красота исполнения приемов и безопасность для соперника. Кошка Алиса любезно согласилась поделиться опытом и мастерством. 

Хмели-сунели - цветастая приправа.

Хмели-сунели жена применяет на кухне часто, она подходит для мяса, курятины и других блюд. Понравилась красивая украшенная травами коробочка. Показалось что так специи выглядят интересней, чем в пакетике, хоть мозаика и нехитрая, но простенький узорчик радует глаз. В этой приправе особо чувствуется красный перец, базилик, да и запах более яркий, похоже специи смололи совсем недавно. Хмели-сунели купили для соуса ткемали, возможно в скором времени и рецептом поделимся.

Анекдоты, червяки - родина и "Абыдна".

  Купила девушка орехи и начала их раскалывать, чтобы съесть.Расколола один - пустой, второй - пустой, третий орех - пустой и четвертый - пустой. Раскалывает пятый, а из него наглый червяк вылезает и спрашивает: - Абыдно, да-аа? 

 Лежит семья червяков на навозной куче - папа и сын. Сынок спрашивает:- Папа, а в яблочке хорошо? - Да, сынок, хорошо! Там сочно, влажно, вкусно. - А грушке хорошо? - В грушке еще лучше! Там вкусно, сочно и пахнет хорошо. - А в сливке хорошо? - Ой, в сливке так хорошо, что лучше не бывает! Там влажно, мягко, вкусно и пахнет. В сливке невероятно как хорошо. - Папа, а почему же мы здесь? - Понимаешь, сынок - родину не выбирают.

Столовые анекдоты: еда - "жримовочка" и "харэ".

 Женился городской пацан на хохлушке и поехали они к теще в гости. Поводила хозяйка зятя по огороду, а он все расспрашивает: - Это что такое, а это как называется? Потом по двору и в хате он постоянно вопросы задавал. Решили сесть перекусить, теща перед зятем тарелку поставила, ест пацан и спрашивает: - Как интересно, что это такое? Надоел он ей с этими вопросами и теща как гаркнет: - Жри мовчки! Зятек все аккуратно доел, теща тарелку забирает, а он ей говорит: - Можно мне еще жримовочки?

 Застенчивый мужик решил первый раз в жизни в ресторане пообедать. Пришел в ресторан, сел за столик, официант ему меню дал и ушел. Застенчивый смотрит в ресторан мужик вбегает, усаживается за соседний столик и кричит: - Мне как всегда и харэ! Официант подбежал к нему пулей, поставил графин с водкой и стопку. Мужик лихо заливает водку в глотку, а через пять минут ему жаркое принесли. Он жаркое съел и упал спать за столом. Официант, обслуживающий застенчивого мужика подходит и спрашивает: - Ну, что вам? А тот, в восхищении увиденного, спрашивает: - А можно мне два харэ в одну тарелочку?

Советские анекдоты про студентов.

 Красные жигули и политех. Бог и студенты. Целлулоид - зачет.

Отправляет грузин сына поступать в институт на европейскую территорию СССР и говорит: - Слущий, Гоги! Поступищь юридический - куплю тебе белый мерседес, поступищь медицинский - куплю тебе черный "Волга", а если поступищь политехнический, то куплю тебе красный жигули и пусть все видят какой ты дурак!

  Бог посылает святую Татьяну посмотреть что делают студенты в начале учебного года. - Пойди, посмотри на своих подопечных, чем они занимаются? Возвращается и говорит: - Студенты авиационного учебники получают, тетрадки покупаю под конспекты. Студенты университета уже получили учебники, конспекты подписывают, расписание сверяют. А студенты политехнического бухают и гуляют. В середине семестра посылает: - А ну-ка глянь, что там твои подопечные делают? Татьяна возвращается и говорит: - Студенты авиационного учатся, обложились учебниками, конспекты тщательно штудируют, практические занятия выполняют. Студенты университета еще прилежней, такие умнички - днями и ночами сидят за учебниками и тетрадками. А студенты политехнического, бухают, гуляют, с девчонками зажигают. В конце семестра, в зачетную неделю снова посылает: - А ну-ка глянь, что там у наших студентов? Возвращается и говорит: - Студенты авиационного зубрят, готовятся днями и ночами, не спят - учатся. Университета еще хлеще, нанимают репетиторов, заказывают дополнительные занятия. - А что студенты политеха? - А студенты политехнического Богу молятся. - Вот тут-то Мы им и поможем!)

  Идет зачет по электроизоляционным материалам и преподаватель видит, что студент "плавает", первая сессия, не сдаст зачет - не допущен к сессии и вылетит. Думает - спасать надо парня, говорит: - Назовите хоть какой-нибудь материал по электроизоляции. Смотрите, у вас девушка есть? - Да. Есть! - Что вы делаете с девушкой, когда приходите домой? - Чай ставим. готовим что-нибудь вкусненькое. - А когда чай попили? - В комнату идем. - А в комнате что вы делаете? - На кровать садимся. - И что!? - Ааа! Эбонит! - Ну что вы, целлулоид.)

Анекдот про коронавирус и Кощея Безсмертного.

 Приходит коронавирус к Кощею Безсмертному и говорит: Слушай Кощей, что ты какой-то на расслабоне сидишь без маски, без перчаток. Я вон ваших уже столько погубил, вон Баба Яга уже неделю кашляет, Соловей-разбойник под деревом валяется и хрипит. - Но ты все-таки не сравнивай меня с лохушкой Ягой, ее сестрицу Ванька отрок кочергой до смерти забил, а дочку ейную так и вообще в печке сжёг, у них вся семья бестолковая. Соловей-разбойник бомж прихипованный, что ты меня сравниваешь? Ко мне тут давеча твой дружок заходил - Птичий грипп, так и сгинул без следа. Так что ты, микрон свою корону сними и ко мне в ломбард неси, я сегодня добрый.

Анекдоты про снег.

 Пять анекдотов про снег.

- Папа, а почему под ногами снег хрустит? - А потому, сынок, что у снежинок хребты ломаются!

 - Чем девушка отличается от снега? - Снег сначала ложится, а потом тает.

 - Почему падает температура, когда падает снег? - Да очень просто, на улице скользко.

 Встаю утром, нет горячей воды и отопления, иду к окну проверить старую примету. И точно, выпал снег!

 Очень хочется позаниматься физкультурой, с утра пробежаться, по заниматься на турниках, но разве с этой погодой это возможно? То дождь идет, то снег, то солнце глаза прямо светит!

Исторические анекдоты времен СССР про милицию и ГАИ.

 

Анекдот про угон самолета в Стамбул.

Джигит с гвоздиками и террорист неудачник.

 

СССР, авиарейс Сочи - Москва, из Адлера вылетает борт. Только поднялся, тут чувак заявляет: - Самолет захвачен, поворачивайте на Стамбул, иначе взорву самолет! Стюардесса пытается с ним договориться, он ни в какую. Все, еще будете вы тянуть время, точно взорву. Она уходит к пилотам, командир экипажа встает: - Я попробую поговорить с ним. Заходит в салон, смотрит джигит о рукав кинжал вытирает и говорит: - Ищь! Какой Стамбул-мамбул? Тут гваздыка на 3000 рублей пропадает!

Кошка очень любит семечки из тыквы.

 Черная Алиса на окошке поедает тыквенные семена.

Анекдот про котенка.

Ковер и ушки.

 

Встретились друзья и про жизнь разговорились.

 - Ты, чего такой грустный?

 - Да вот жена наезжает, требует котенка выбросить.

- А за что?

 - Да он как покакает, садится на задницу, задние лапки задирает, а передними по ковру гребет и так до самого окна едет, вытирая попку о ковер. А жене ковер дороже мамы, требует чтоб выбросил котенка.

 - Это не проблема.

 - Проблема. Я пробовал, отучить никак не получается.

 - У меня также было. Так я наждачку нулевую постелил, рулон раскатал в длину, он проехался и попку натер, с тех пор так не делает.

 Через месяц снова встречаются и друг спрашивает:

 - Как котенок?

 - Нет котенка!

 - Что случилось-то?

 - Искал нулевку, не смог найти, решил десятку постелить, чтобы эффект был лучше.

 - И как?

 - Он сел на попу и проехался, так до окна одни ушки и доехали.

Лечить царапины так, чтобы не бросались в глаза.

 Много царапин от кошки лечим незаметно.

Постоянно приходится лечить кошачьи царапины на руках и делаю это так, чтобы они как можно меньше бросались в глаза. Перекись водорода выручает первым делом, на свежих царапинах можно останавливать кровь и заодно обеззараживаю поверхность ран. Обильно смачиваю две-три минуты, а после обработки перекисью слегка подсушиваю. Потом использую этиловый спирт 96 процентов, он проникает намного глубже в рану, чем перекись водорода и убивает болезнетворные бактерии, которые могли оказаться на когтях кошки. После того как царапины просохли от спирта, беру медицинский клей БФ-6. Набираю клей зубочисткой и наношу на каждую царапину. 

Быстро сделать новогоднюю игрушку для кошки или кота.

 Натуральная игрушка с ярким запахом и вкусом для кошачьих.

Моей кошке очень нравится играться с сосновыми иголками, но она частенько натыкается мордочкой на острые окончания игл, да и для глаз это очень опасно. Решил смастерить для нее простенькую и безопасную игрушку, делов на несколько секунд, зато сколько у кошечки радости...