Советские анекдоты про студентов.

 Красные жигули и политех. Бог и студенты. Целлулоид - зачет.

Отправляет грузин сына поступать в институт на европейскую территорию СССР и говорит: - Слущий, Гоги! Поступищь юридический - куплю тебе белый мерседес, поступищь медицинский - куплю тебе черный "Волга", а если поступищь политехнический, то куплю тебе красный жигули и пусть все видят какой ты дурак!

  Бог посылает святую Татьяну посмотреть что делают студенты в начале учебного года. - Пойди, посмотри на своих подопечных, чем они занимаются? Возвращается и говорит: - Студенты авиационного учебники получают, тетрадки покупаю под конспекты. Студенты университета уже получили учебники, конспекты подписывают, расписание сверяют. А студенты политехнического бухают и гуляют. В середине семестра посылает: - А ну-ка глянь, что там твои подопечные делают? Татьяна возвращается и говорит: - Студенты авиационного учатся, обложились учебниками, конспекты тщательно штудируют, практические занятия выполняют. Студенты университета еще прилежней, такие умнички - днями и ночами сидят за учебниками и тетрадками. А студенты политехнического, бухают, гуляют, с девчонками зажигают. В конце семестра, в зачетную неделю снова посылает: - А ну-ка глянь, что там у наших студентов? Возвращается и говорит: - Студенты авиационного зубрят, готовятся днями и ночами, не спят - учатся. Университета еще хлеще, нанимают репетиторов, заказывают дополнительные занятия. - А что студенты политеха? - А студенты политехнического Богу молятся. - Вот тут-то Мы им и поможем!)

  Идет зачет по электроизоляционным материалам и преподаватель видит, что студент "плавает", первая сессия, не сдаст зачет - не допущен к сессии и вылетит. Думает - спасать надо парня, говорит: - Назовите хоть какой-нибудь материал по электроизоляции. Смотрите, у вас девушка есть? - Да. Есть! - Что вы делаете с девушкой, когда приходите домой? - Чай ставим. готовим что-нибудь вкусненькое. - А когда чай попили? - В комнату идем. - А в комнате что вы делаете? - На кровать садимся. - И что!? - Ааа! Эбонит! - Ну что вы, целлулоид.)

Анекдот про коронавирус и Кощея Безсмертного.

 Приходит коронавирус к Кощею Безсмертному и говорит: Слушай Кощей, что ты какой-то на расслабоне сидишь без маски, без перчаток. Я вон ваших уже столько погубил, вон Баба Яга уже неделю кашляет, Соловей-разбойник под деревом валяется и хрипит. - Но ты все-таки не сравнивай меня с лохушкой Ягой, ее сестрицу Ванька отрок кочергой до смерти забил, а дочку ейную так и вообще в печке сжёг, у них вся семья бестолковая. Соловей-разбойник бомж прихипованный, что ты меня сравниваешь? Ко мне тут давеча твой дружок заходил - Птичий грипп, так и сгинул без следа. Так что ты, микрон свою корону сними и ко мне в ломбард неси, я сегодня добрый.

Анекдоты про снег.

 Пять анекдотов про снег.

- Папа, а почему под ногами снег хрустит? - А потому, сынок, что у снежинок хребты ломаются!

 - Чем девушка отличается от снега? - Снег сначала ложится, а потом тает.

 - Почему падает температура, когда падает снег? - Да очень просто, на улице скользко.

 Встаю утром, нет горячей воды и отопления, иду к окну проверить старую примету. И точно, выпал снег!

 Очень хочется позаниматься физкультурой, с утра пробежаться, по заниматься на турниках, но разве с этой погодой это возможно? То дождь идет, то снег, то солнце глаза прямо светит!